Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Порой, находясь рядом с некоторыми людьми, мы не замечаем, как запредельно здорово, что они просто есть.

Легче льву доказать что он баран, чем девушке что ты её любишь.

Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится». Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется»

Когда один уходит - это не поражение оставшегося. Это ничья. Счастье не достается никому… зато разрыв может стать поражением того, кто уходит, если он станет жалеть об этом, уже тогда, когда перестанут жалеть о нем…

Блин,люди! Я реально счастлива!Первый раз в жизни я реально СЧАСТЛИВА!!!МЫ вместе!!! Это услышала долгожданное Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!Прошло 2 года и это случилось!!! Народ желаю вам такого же СЧастья!!! Это такой КАЙФ

Завистливые люди часто осуждают то, чего не умеют, и критикуют тех, до уровня которых им никогда не дотянуться.

Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. я думаю это шанс и его нужно использовать.

Более модно сейчас иметь тысячу друзей Вконтакте, чем 10 реальных...

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если человек обманул тебя один раз – он подлец. Если человек обманул тебя два раза – ты дурак.

Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин.

Чтобы получился армейский борщ, нужно из домашнего вытащить все мясо и развести водой 1:10.

Вопрос "а что подумают люди?" должен стоять на самом последнем месте. По сути всем всё равно. Жизнь - то твоя.

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку моющим средством для посуды.

Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей - только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга.

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Один много говорил, второй много писал. А третий пришел и надел ей кольцо на руку. Увез к себе и сделал её счастливой.

о да, я овладел навыками ниндзя,и познал истину. Теперь я могу в 1 час ночи жрать бесшумно.

Жених невесте: - Мы с друзьями решили устроить мальчишник. - Водка, проститутки. -Дорогая, ну что ты, просто посидим, немного потрепемся, пивка выпьем - Милый, кого ты обмануть решил, ты, что ж думал, я на мальчишниках не бывала?

В офисе сотрудник бегает по кабинету и распевает: "а-аааа, крокодилы-бегемоты, а-аааа, обезьяны-кашалоты" - входит начальник - "и начальник - царь зверей".