Мы растем! Уже научились царапаться, кусаться, а главное - стесняться. Дочурка совсем большая!

7 дней назад была зима, потом БАХ! Лето! сегодня ХЕРАК - осень. ГДЕ ВЕСНА??!!! ПОДСНЕЖНИКИ ГДЕ???!!!

Счастье для женщины — это не только состояние души, но и состояние мужа.

Человек полнеет от двух продуктов: "я же только перекушу" и "надо доесть, а то испортится".

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Как славно было бы, если б у женщин срабатывал инстинкт страуса — выпрыгнул из-за угла, напугал ее, и всё - предварительные ласки окончены…

Я не буду твоей самой шикарной бывшей, но я буду единственной которая тебя понимала и любила таким какой ты есть.

Мой кот: Я хочу жрать all day all night, Я буду тебя доставать all day all night, Я буду на твоей кровати спать all day all night.

Причина половины наших ошибок в жизни в том, что мы чувствуем тогда, когда нам нужно думать, и думаем тогда, когда нам нужно чувствовать.

Спам — это когда вам присылают письмо, которое вам совершенно не нужно. Например, повестку в военкомат.

Самый длинный мужской орган - это губа...вечно они раскатывают ее по самое не балуй.

Если бы люди,вдруг,узнали,о чем я думаю... Со мной бы сначала перестали здороваться,а потом,вообще,на костре сожгли бы нахер...

Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.

Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.

- С моим бывшим встречаешься?- ну да, а что? - ничего, я тут яблоко ем, хочешь доесть?

- Как пережить конец света? - Пол-стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец... Запить это все кока-колой и вам будет насрать на конец света!

Посмотри вперед, есть только настоящее, ты можешь изменить будущее, а прошлое, его уже и нет

Женщина заходит к зубному, снимает трусы, садится в кресле,раздвигает ноги.Врач: - Вам не ко мне,а к гинекологу. Она: - Hичего я не перепутала. то вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте,удаляйте.

Близорукому инспектору ГАИ звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати ты забыл у меня очки и жезл. И зачем-то забрал фаллоимитатор. -ЯПОНА МАТЬ! ЧЕМ ЖЕ Я ТОГДА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ МАШУ!?

Только в нашем метро и переходах можно получить высшее образование, да ещё и за копейки!)

-Пап, а правда, что детей аист приносит? -Да, а что? -Хаха, по ходу я аист :D