Девочки … Будьте, как Швейцарские часы: дорогими, желанными и чтобы мужчины носили вас на руках, только помните, девочки, что швейцарские часы никогда не ломаются)

Мужчины делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.

Яичница Апокалипсиса: два яйца судьбы, 50 грамм масла жизни, сарделька правосудия и всё это скинуть на сковородку веры!)

- Говорят, твои соседи живут как два голубка? - Да, то один в окно вылетит, то другой..

Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Сынок, у тебя есть горшок? - Да папа. - Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Реальная ситуация..обкуренный друг: Пришел домой, видит крючка нет, что бы куртку повесить, взял молоток и гвозди, забил, повесил. Просыпается утром, видит: в полу гвоздь, и куртка поперек лежит.

- Почему ты полюбил именно меня?- А ты у своей мамы спроси как она умудрилась родить самую лучшую девочку на свете!!!

Подари сопернице большой лифчик и маааалллееееннннььььккккиииеее трусы... Пусть зараза знает, что у неё нету груди и огромная жопа!

В душе дождь, в глазах улыбка... В сердце боль, на лице покой... И никто не узнает, какая пытка, всю жизнь перед вами быть такой..

Чтобы подкова приносила тебе удачу, надо пахать как лошадь.

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

- Мой говорливый сосед - панда! - Почему он панда? - Да только у панды 24 зуба!)

Уважение быстро теряется, тяжело возвращается...

Женщине для счастья нужно, чтобы у нее появился любимый мужчина, а у подруги исчез.

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

Что только не приходит в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер грудей на один размер.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа: - Президент США? - Не знаю. - Ну, три буквы! - Правда не знаю. - Ну вторая "У"... - Да ладно!О_о

ДАЙ БОГ КАЖДОМУ РЕБЕНКУ ЗДОРОВЬЯ!!!

Тот, кто преднамеренно вызывает к себе жалость, просто хочет быть в центре внимания. А разве это не тщеславие?

А кому вчера комментатор постоянно говорил "Насри у мяча", "Насри у ворот", "Насри на левом фланге"?

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБАЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!